En regardant Kaamelott ce soir, je me suis dit que certains personnages avaient des répliques très proches de ce que pourraient dire certains persos de SoO. En voici quelques exemples:
Arkam, à Dhaos: C’est vrai ce qu’on dit, vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle ? […] Vous avez plus pris de la pucelle.
Haldir: Nouvelle technique : on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C’est nouveau. […] Ah non, ça c’est que nous. Parce qu’il faut être capable de passer pour des cons en un temps record. Ah non, là-dessus on a une avance considérable.
Dhaos: Ah ben j’suis mi-démon, moi, les démons c’est pas foutu pareil. D’ailleurs, dans le calendrier démonique je vais bientôt avoir sept ans. J’aurais le droit d’avoir une mogriave. […] Une mogriave ? C’est comme un petit chien, mais hyper vilain.
Mizuki, après 10 litres de bière: Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller… Non ?…
Bellu et Mizu: Ils ont pas de bol, quand même ! Mettre au point une stratégie pareille et tomber sur des cerveaux comme nous !
Shena: Des bons à rien, j’en ai vus, mais le coup de la Rose des Sables, alors là… C’est le rendez-vous des mains dans les poches.
Schala: Une fois j’ai craché sur les pompes de l’empereur Tristan 3, alors j’vais pas me gratter pour l’un de ses sous-fifres !
Arkam, à Laila: Non, moi ch’crois qu’il faut qu’vous arrêtiez d’essayer d’dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c’que c’est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse… ch’pourrais vous tuer, ch’crois. De chagrin, hein ! J’vous jure c’est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.
Tanguy, à Arkam et Mizuki: Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller vingt-quatre heures sur vingt-quatre ?
Arkam, au chef de l'inquisition: Vous croyez vraiment que vous avez les moyens de me convoquer ? Je suis là parce que j’veux bien… Et si vous m’avez fait déplacer pour rien, je vous balance quinze jours dans une cage sans boire ni bouffer et je me démerde pour que vous chopiez le typhus. Je vous écoute.
Tanguy, en pleine réunion de la GM Team: C’était quand la dernière fois qu’on s’est retrouvés tous d’accord sur un truc !?
Arkam: Faire tourner cette baraque… et guider tous ces débiles jusqu’à Balmung, c’est sur moi que c’est tombé. Les dieux ont trouvé une bonne pomme pour s’arracher les cheveux avec cette histoire de dingue, ils sont pas près de la lâcher.
Arkam: Je suis désolé, mais les dieux ont pas l’air de votre avis. Je crois qu’ils en ont marre de ma tronche.
Seylen: (Récitant d’un ton peu convaincant) « Si c’est ma tête qui vous revient pas, vous pouvez toujours aller roupiller dans le couloir. […] Et à partir de maintenant, si j’entends un mot plus haut que l’autre je vous… renvoie dans votre bled d’at… natal à coups de pied dans… dans l’fion. Comme ça vous pourrez aller ratisser la bouse et torcher l’cul des poules, ça vous fera prendre l’air. »
Ephrael: Mais c’est pas juste, ça ! J’ai jamais porté de rose, hein. J’aime pas les fleurs, j’me lave pas et je pisse dans mon armure, comme vous !
Raphael: Non, sans blague, Dame Laila, avec tout le respect que je vous dois, la prochaine fois que je vous revois tourner autour de la chambre d'Arkam, je vous déglingue la tête.
Schala, à Celebrindol: J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ?
Livian: La politique, j’en connais qu’une : un soldat pour trente péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied !
Tanguy: Vous êtes marié comme moi ; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses.
Arkam: (Hurlant) J’SUIS À DEUX DOIGTS DE CRAMER L’CHÂTEAU !
Shena, à Tanguy: Oh, la fierté… Si j’avais dû être à cheval là-dessus, je vous aurais pas épousé, déjà.
Tanguy: C’est allé relativement vite, mais il a quand même fallu que je m’y reprenne à deux fois… J’l’avais pourtant étranglé pendant cinq bonnes minutes, le fumier, il était bleu outre-mer avec une jolie langue gonflée comme une escalope de dinde, et pourtant croyez-moi si vous voulez, il respirait encore la vieille carne. Et, je sais pas si c’est cette respiration paniquée et sifflotante, ou alors si c’est le fait qu’il me fixait avec de grands yeux rouges - parce que tous les vaisseaux avaient pêté - mais je me suis senti un peu déstabilisé. Alors j’lui ai bourré la bouche avec un linge trempé dans de l’huile de lampe et j’ai foutu le feu. Bah ça répond à votre question du coup : oui, c’est allé assez vite.
Livian: Oui mais, quand je reste trop dans ma baraque, je conspire, c’est un réflexe. Du coup, je prends l’air, ça vaut mieux pour tout le monde.
Tanguy: Cette épée grotesque est le plus pitoyable tour de passe-passe que les dieux aient jamais bricolé pour arriver à leurs fins.
Ayla, la mère d'Arkam et Schala: Admirez-nous un peu après trente ans de souplesse… Trente ans d’éducation laxiste !… Entre la fille princesse qui abandonne le trône pour mettre les bouts dans la forêt avec un jean-foutre et le fils archimage qui sait pas tenir sa cuillère et qui est pas foutu de se lever avant midi, vous verrez qu’à force d’être souples, on va finir par passer définitivement pour des romanos !
Schala, au cours d'un dîner diplomatique: Vous vous étonnerez pas si vous ressentez une vive douleur sur le sommet du crâne. C’est surement que vous aurez pris le plat à gigot dans la tronche !
Miles: Patron, si vous m’enlevez Arkam et Mizuki, c’est un tiers de mes revenus qui fout le camp.
Jeu 2 Aoû - 5:29
(Puis les supers moments Mizu/Ark bourrés ... Dans le bateau surtout, franchement c'est à refaire!)